Girar y florecer (paisaje interno #30)

4:09 am del 24 de agosto de 2016 – Última madrugada en la Resistencia.

Entre Ríos a la Resistencia 

Dudé bastante en escribirte esta carta, pero en unos años voy a entender porque es correcto desvelarme del todo. No importa que los minutos sigan cayendo en el reloj como las monedas de un taxi que me devuelve a casa después de una noche psicodélica, porque en éste momento vale la pena la intimidad que produce la madrugada.  

Tu lindo cubito de cristal en San Telmo ya no existe más, ahora tu hogar es una valija y una mochila. Miento, tu hogar ahora son esas personas que amas, estén donde estén. ¿No lo eran antes también?, claro que sí. La diferencia es que ahora ya no hay maleza que me aleje del amor, porque elijo arrojarme al mundo para aprender cómo se ocupan las alas, por lo menos en la caída libre.

¿Sabes que pensé el otro día frente al río?. Si bien es verdad que nunca nos podremos bañar dos veces en las mismas aguas, también es cierto que los afluentes nos conectan como la mismísima sangre que viaja de un extremo a otro del cuerpo. Tus paisajes internos tienen ese código críptico que usas para hablarte a vos misma, para esconderte aunque te desnudes completamente en cada texto, y entiendo de momento que a veces nuestra mayor debilidad es la que nos convida de eso que justamente nos hace valientes.

Por favor no me mires cuando escribo, podrías encontrar en mis ojos cansados, toda la verdad de mis pasiones. Y éste mundo, amiga mía, es un circo fabuloso que me sigue haciendo llorar como una niña.

No tengo tiempo para dejar de soñar. Vos tenes que entenderme cuando me olvido un poco de eso que llaman realidad, porque la verdad es que puedo pasarme toda la vida probándome lentes ajenos para entender otros puntos de vista, pero hay un momento de la vida donde las formulas externas se vuelven obsoletas y no queda otra que andar bien despierta.

Mañana, hoy, cuando sea que me levante, comienza un viaje profundo a otros mundos. Decidí vivir un tiempo fuera de mi Tierra Natal Argentina y animarme a ser en estado puro allá lejos donde brotan otras raíces.

Tengo 28 años recién cumplidos y me alegra mucho seguir así de loca como para hablarle a la que seré en el futuro. Esta es la realidad que elijo construir ahora, y sentada en la habitación que fue el refugio de mi niñez y adolescencia, soy la mujer que se puede reír escribiendo un diario íntimo, que se publica como blog y que aunque solo tenga un par de lectores funciona como trampolín de búsquedas.

A ésta hora, en una semana mi vida estará inaugurando un nuevo ciclo en otro país. ¿A dónde te vas?. Vamos, tiempo al tiempo.

Todas nuestras vidas giran y florecen.

Yo también quiero eso.

Girar y florecer.

Ahora a la cama. Ya son las 4:31 am y es importante descansar un poco.

Abrazar la niñez (paisaje interno #29)

“Después de llorarlo todo, de creer que había encontrado las respuestas, de pensarme tan fuerte ante el mundo que me había dado temor, caí en un cuarto oscuro.

Acuarela

En ese negro profundo no entraba ni un rayito de luz y tuve miedo durante muchos años. Me fui de mi ciudad a una enorme jungla gris y me conseguí un trabajo, lave mi ropa interior a mano, cocine fideos sin sal, me perdí en alguna calle que desembocaba al abismo. Me hice adulta.

Dejé de escribir, de pintar, de mirar con atención pura el movimiento de las hormigas sobre las hojas del jardín, me olvide de cantar en la ducha, me costó recordar que alguna vez había bailado frente al espejo, ya parecía parte de mi pasado esa necesidad de salvar el mundo.

Ese cuarto estaba realmente oscuro, pero después de un rato sentí que no tenía nada que temer, el cuarto estaba vacío. O bueno, el cuarto estaba casi vacío. Del otro lado, con la espalda pegada a la otra pared, respiraba un ser vivo. Estaba enrollando las piernas entre sus minúsculos brazos y los deditos apretaban las rodillas que sostenían su rostro oculto.

Mi corazón latía en los dos extremos de la habitación, que era apenas un cubo sin luz. Mi corazón estaba latiendo en los dos cuerpos, en la oscuridad comencé a sentir el miedo mutuo.

Me enojé. Primero me enojé y le dije que se muestre, que levante el rostro, que el mundo es duro, que hay que ser valiente. Le grite, acusé su pequeño tamaño, le dije que así de frágil no se podía vivir, pero no respondió.

Me quedé en silencio. No quería volver a gritar pero tampoco sabía qué hacer para que se levante, para que me permita saber quién era, ¿porque estábamos en ese cuarto vacío?, necesitaba que me explique porque alguien con todas las respuestas como lo era yo, todavía habitaba ese hueco.

Comencé a llorar. “Por favor”, le supliqué, acércate y salgamos de éste lugar. No podemos seguir en este cubo oscuro.

“Por favor”, le supliqué y la habitación empezó a despintarse. Entonces se gastó el negro, aparecieron los primeros grises, su cuerpito se dibujó anaranjado, mis lágrimas me bañaron las cicatrices. “No te voy a lastimar, pero por favor, tenemos que salir de éste lugar”, y antes de continuar vi entre los grises como levantaba la cabeza. “Yo también tengo miedo”, le dije.

Ella era una pequeña niña. Yo no sé qué se hace frente a una niña así. Le dije que no iba a gritar más, que no tenga miedo, pero que por favor se acerque, necesitábamos salir de ahí. Por favor, le pedí. Pero mi voz nerviosa me daba miedo hasta a mí misma.

Volví a quedarme en silencio y un dolor en el pecho me atrapó el corazón. Comencé a quedarme sin aire y me subió una contracción enorme en la cabeza. Me mordí los labios, no quería abrir los ojos, no quería habitar más esa oscuridad.

Todos los grises se suavizaron un poco más.

Lloré, lloré con la boca abierta, cerrada, apretada, temblando, empapada por todas las lágrimas que me deshidrataban el cuerpo entero. Lloré sobre mis pechos adultos, sobre mi vientre, conectando cada una de las marcas que me hizo la existencia hasta acá. Lloré hasta refregarme el dolor en todo el rostro, y vi a la niña caminar hasta a mí.

El cuarto se iluminó lo suficiente y vi el rostro de la creatura sonriendo.

“Hola”, me dijo esa niña que fui y que no recordaba.

Esos ojos, pómulos, cabello, esa expresión. Estaba viva, tan viva como lo había estado hace muchos años cuando jugaba a ser cantante y actriz, tan real como esa vez que me subí al árbol enorme que vivía cerca del centro comercial.

“¿Me abrazas?”, me pidió.

Pero yo no sabía hacer eso y crucé los brazos sobre mi cuerpo adulto.

“Soy vos, ¿jugas conmigo a que volamos en un enorme globo aéreo para dejar mensajes de amor en todo el mundo?”.

Pero yo no podía salir de mi asombro. Creí que esa niña yo no existía, que se la había tragado el tiempo.

“Soy vos”, volvió a decir y estiró sus pequeños bracitos.

Abrace a la niña que soy y todo el cuarto brilló en cada rincón. La niña me sostuvo la cabeza y me dijo que lo había hecho bien hasta el momento, pero que era tiempo de jugar.

La niña que sigo siendo me explicó que había cuidado muy bien de mí, pero que no era necesario encerrarla en un cubo oscuro para ser valiente. Trabajar, estudiar,  mirar a los costados para cruzar la calle, ser respetuosa y responsable, estaba bien. “Es bueno cuidar de vos en la ciudad, pero de nada sirve todo eso si no podemos seguir jugando”, dijo la niña que sigo siendo. "La fortaleza no está en lo adulta que te vuelvas para enfrentar las adversidades del mundo, sino en lo valiente que te vuelvas, para que las maravillas de la vida se conecten con la fascinación que siente tu corazón infante cada vez que algo te sorprende y llena de curiosidad". 

Me invitó entonces a pintar, cantar, hacer caras frente al espejo del baño, acostarnos en el pasto para mirar como las nubes cuentan historias mientras se desarman.

Hace tantos años necesitaba ese abrazo, que me quede dormida.

Cuando desperté estaba todavía en la ciudad, perdida en el hormiguero de metal, pero con unas enormes alas verdes, que la niña que soy pintó con sus acuarelas en mi espalda”, dijo la mujer de alas verdes y me invitó a jugar éste domingo de agosto.

Feliz día a todas las niñas y niños que seremos toda la vida.

21 de agosto de 2016. 

El Pozo (paisaje interno #28)

“Baja, metete ahí donde nadie más te puede tocar.

Espia la noche y el día por ese retazo de cielo que queda sobre tu cabeza cuando te hundís en el pozo.

Acuarela

Acordate del mate, de las ventanas que dan al universo, del amor aunque dure un instante, permitite toda la humedad humana que transpira en tus huesos.

Sos tan joven como lo decidas esta tarde, sos la niñez eterna que no deja de brillar ni siquiera cuando elegís enterrarte.

¿Vas a dejar que toda la gracia de la experiencia humana, se quede vegetando dentro de una mala idea?.

¿Quién te lastimó tanto para que elijas abandonar el escenario de tu propia obra?. Los disfraces son divertidos, pero no te olvides de que son solo disfraces. La verdad verdadera es tu desnudez, eso que arremete en vos desde las tripas.

¿Te hierven las venas?, ¿quisiste conquistar el mundo pero ya tenía dueño?, ¿estas apurando tu proceso de lágrimas, porque te da vergüenza llorar frente a tu propia presencia?.

El hueco de siempre necesita un poco de orden, quizá unos cuadros coloridos, algunas maderas de palo santo que ayuden a purgar los malos pensamientos.

¿De qué hablo?, vos lo sabes bien, hablo de tu manía melancólica de esconderte de la tormenta. ¿Pero sabes qué?, la tormenta te persigue hasta el interior del pozo, y vos te podes impulsar con los pies, igual que desde el fondo de la pileta.

Podes nadar hacia la superficie impulsándote con la sinergia de la laguna que armaron tus viejos pensamientos. No te preocupes, eso que fuiste será un recuerdo cuando vuelvas a surgir del pozo. Son tus deseos, esos que te cuestionan siempre, los que funcionan como un trampolín de colores para que te eleves.

Viví en el pozo si lo deseas, pero deja entrar la luz, deja que la belleza quiebre la tierra y agrande la boca de salida, déjate elevar por tu necesidad de vida.

No necesitas probar nada a nadie, no hay que cumplir las reglas tontas, es tiempo de abrir la boca para tragar los rayos del sol. ¿Te dolieron las espinas ajenas?, ¿vos también desarrollaste cuchillos en la piel?, es maravilloso que así sea, significa que sentís como sienten los humanos.

Ahora podes cerrar los ojos y dejar la cabeza en blanco. Esa es tu nueva página para pintar. El pozo fue tu tele transportador, pero llegó la hora de ofrecer una amorosa despedida. Porque cuando te eleves y salgas del hueco, el nuevo mundo volverá a sorprenderte como en la niñez.

Otra vez en la superficie, el viejo pozo será cubierto de agua, arena, tierra, piedras, raíces, semillas, crisálidas antiguas. La tierra que te enchastro la superficie humana de tu planeta, ahora se lava con la lluvia que inventaste para cicatrizar.

Te voy a contar un secreto, pero prométeme que lo vas a cuidar para siempre.

El pozo por el que te volves a reinventar, es un canal a la nueva dimensión. Por eso cuando estés fuera, acércate al hoyo y tira ahí todos los pedazos de piel muerta. Cuando ese agujero se recicle a sí mismo, transformará eso que te dolió en las cristalinas escamas de tus nuevas alas”, me dijo la mujer de alas verdes.

Las naves voladoras del primer amor (cuento)

"Verano. Encontré diez pesos en la vereda y esa misma tarde también tuve la suerte de enamorarme de un fabricante de barriletes en la Plaza Central. Así volé por primera vez, aferrada a la cintura de mi artesano aéreo, sobre una de sus creaciones.

La siesta era sagrada para todos excepto para nosotros, que saltábamos el muro y caminábamos por las callecitas laterales de su barrio, donde nos besábamos de manera exagerada sin que nadie pueda juzgarnos.

Acuarela

Las pelirrojas de la cuadras estaban perdidamente enamoradas de él. Eso no me sorprendía en absoluto, ya que cualquier ser vivo quedaba hipnotizado por los cristales canela que llevaba por ojos. A mí me daban unos celos terribles cuando lo rodeaban para pedirle tereré o consejos sobre lectura astrológica. Ponía una cara de pescado insoportable pero él me amaba tanto que se reía y me levantaba la pollera tableada para que se me pase el enojo.

Una vez nos escapamos a una ciudad cercana. Necesitábamos caminar de la mano lejos de las pelirrojas y de la directora agreta, que siempre nos terminaba interrogando cuando nos encontraba en el patio trasero de la escuela.

Esa vez llovió a cantaros y el único barrilete que llevamos para jugar se partió en dos. Tuve miedo de que eso nos represente un mal pronóstico, pero mi enamorado tenía poderes de otra galaxia y disfrutó de mi expresión de sorpresa, cuando unió las varillas como un mago.

Antes de que el cielo se tiña de violeta, él me propuso dormir en la costa del río Paraná. Teníamos 14 y 15 años así que el mundo era nuestro y dije que sí. Acostados en la arena, sentí todos los colores que le puso al dibujo que hizo con sus dedos sobre mi escote. En los albores de la vida conseguimos subir al puente que unía éste planeta con la luna y de manera brillante nos escribimos un buen pedazo de eternidad entre las piernas.

El inventor de naves voladoras me presentó a los más estremecedores escritores de la literatura universal, llenó su pequeña habitación con canciones de Silvio Rodríguez que yo entendí años después, me dejó jugar con sus rulos cuando se dormía mirando una película y nunca cuestionó mi insistencia de quedarnos hasta las cinco de la mañana para atrapar el amanecer.

Recorrimos el espacio en bicicleta y en un concierto de boleros nos apretamos los enredados dedos de las manos para pedirnos que esa historia nos dure para siempre. Pero en alguno de esos malditos momentos del final de las historias, nos perdimos en la multitud mundial.

Hace poco volví a ver un barrilete azul y me aferre a la cuerda de serpentina. Antes de que vuelva a comenzar el carnaval de aquel año, quizá pueda abrazarlo en un recuerdo más", rememoró la mujer de alas verdes. 

Adición a la soledad (paisaje interno #27)

Evoluciono por amor, y siempre duele.

“Algunas personas vivimos en universos muy pequeños. No nos alcanza con la privacidad de vivir en un planeta, y nos buscamos verdaderos recintos alejados de todas las humanidades. Somos considerados marcianos, mutantes, seres de los pantanos”, dice la mujer de alas verdes.

“Locos, de una locura incomprensible y profundamente sensible”, agrega mientras camina por el cuarto de San Telmo, donde vivíamos hasta hace muy poco. Ahora sabe que comenzó el viaje, y comprende que quizá evolucionar por amor, siempre duele. 

Acuarela

“Yo también soy adicta a la soledad”, me dije la mujer de alas verdes y sin prisa me explica sus sensaciones. 

“¿Sabes lo que pasa?, el dolor del mundo me afecta tan directamente, que los brazos se me cansan en el océano de seres”.

“Yo también quiero encontrar a alguien que de pronto pueda quererme así como soy. Siempre es importante ser importante para alguien”.

“Nosotros, si somos mutantes, es porque mutamos, y a veces, nos volvemos adictos a la soledad”.

¿Pero cómo hace un solitario para aproximarse a otro solitario?, le pregunto.

“Puede inventar miles de trucos. En mi caso, soy parte de una familia de solitarios. Todos ellos, padres, hermanos y hermanas, tíos, abuelos, tátara abuelos, sobrinos, todos, solitarios. ¿Te imaginas el ejercicio que implica la comunicación?, los solitarios somos personas que hablamos mucho con nosotros mismos y la mayoría de las veces nos hundimos en largos monólogos frente a quien tenemos en frente”.

¿Pero vos pudiste superar los desencuentros?, necesité saber.

“Depende. Si los desencuentros son producidos por el temor de ambos corazones, si, los pude superar. Pero a veces me tocó entender que existen algunos humanos que no buscan crear puentes de contacto y entonces aprendí a aceptar la ausencia del encuentro”. 

¿Y el pozo?, ¿ese donde caemos cuando ocurre el desencuentro?, me desespero por saber.

“Si estas en un pozo, si miras hacia los costados y hay oscuridad, si el pozo está lleno de dolor y no de miedo, y el dolor es diferente de ser enfrentado que el miedo. No te preocupes. Lo que ocurre es que sos semilla y no te diste cuenta”.

¿Soy Semilla?

“Sos ahora una semilla parida por vos misma, por tu proceso anterior, por las experiencias que lograron cerrar un ciclo, para abrirte a uno nuevo. Sos semilla. Dejas tu viejo disfraz, para conocerte desnuda. Y desnuda significa sin espinas, pero con el maravilloso cuero que da la experiencia”.

¿Cómo se cura la adicción a la soledad?

“Con amor”.

Claro!, cualquier adicción se cura con amor.

13 de agosto 2016. 

Ser mujer es tabú (paisaje interno #26)

Nada sé sobre ser mujer. Nací mujer y nada sé sobre ser hombre. Soy un ser vivo interpretando dos energías incomprensibles, deformes, contradictorias, brutales y profundamente naturales.

Acuarela

No quiero ser mujer si las mujeres deben soportar esos golpes, agravios, denigraciones. No quiero ser mujer si el precio es soportar la baba cargada de veneno que tienen tantos hombres. ¿Cuántos géneros existen?, ¿Por qué vivimos guiados por un miembro físico que se alimenta de ego?, ¿dónde puedo escapar, para evitar tantos ojos cargados como bombas de dolor?.

No quiero ser hombre si la escuela del mundo me obliga a ser violento, a imponer mi postura sobre las cosas, a gobernar como un títere, a cargar los fusibles inclusive sobre las ancianas que rezan las almas de sus hijos en la Plaza de Mayo. ¿Qué parte de la vida estas mirando?, ¿por qué tengo que alejarme como un canario herido de esas brutales muertes por ambición?.

Mastico mi propia indignación. ¿Qué en otros lugares del mundo es peor?, ¿Qué no todos los hombres y mujeres son iguales?. Claro que existe la diversidad, que muchas cosas empezaron a transformarse, pero yo estoy volando por los siglos pasados y las miro desde muy cerca.

Cualquier tarde del año puedo mirar por las ventanas que mi madre proyecta en sus ojos y comprender. Miles de mujeres obligadas a tolerar la brutalidad de un puño cerrado, todos los adjetivos descalificando sus sacrificios, millones de situaciones sangrientas que se caratulan al final como “pasionales”.

No quiero ser mujer aunque ahora mismo siga sangrando. Tantas culturas doblegadas por la necesidad de matar al diferente, por conquistar una tierra que jamás les será correspondida. Pobres seres imbéciles que duran un instante en el caldo de cultivo humano, cuando llega la muerte sus cuerpos y el de las ratas, generan el mismo olor.  

No escribo con odio, pero tenes que comprender que escriba con fuego ésta tarde. Las horas del mundo me tiran como una muñeca para atrás y para adelante. La violencia que abre el vientre con un bisturí, se carga un saldo al futuro de las que vendrán. Vos tampoco queres hablar del tema, no importa, esto también es un borrador despabilado que no alcanza a desatarme la garganta.

Quiero ser mujer porque tengo ese derecho. ¿Podrás disculpar los colmillos que llevo bajo los labios?, no soporto ese puñal injusto que cae sobre el cuerpo liviano de la mujer. Las cicatrices que descansan al sol, las espinas que nacen del dolor, la sed que no es de venganza, la furia que se desata cuando aparece el peligro, son retazos de los pasados sociales, familiares, personales.

Quiero ser hombre porque tengo ese derecho. Necesito construir con mi energía masculina una alternativa para sanar. Son tantos los seres luminosos que me enseñaron que también se puede ser un hombre sensible y fuerte. Y mientras giramos despiadadamente en el tiempo solar, mi oportunidad antes de la muerte, es la vida en su completitud.

Soy mujer y hombre a la vez, igual que vos, no lo podemos evitar. Algún día nuestro planeta respirará la integración genuina de sus partes animales, vegetales y humanas.

Mientras ese día se construye con amor, también será saludable rabiar en las páginas que reescriban el futuro, para que ser mujer deje de ser tabú.

11 de agosto 2016

Fotosíntesis de la Mariposa (cuento)

No me dijo su nombre, ni su edad, ni dónde ocurrió todo aquello, pero la mujer de alas verdes, ésta tarde me contó algunas cosas sobre su vida y su metamorfosis.  

Dice que no conoció a papa Noel y cada navidad en su aldea se hacía una fiesta enorme a la que no podía ir. Sus cuidadores eran de una extraña religión, estaban convencidos de que los festejos pertenecían al demonio. El pueblo estallaba en risas y ella espiaba por la ventana los fuegos artificiales que cubrían el cielo, como un espejo de la felicidad que experimentaban sus vecinos.

Ella se escapó justamente un día antes de navidad, de algún año. Armó su pequeña valija con casi nada, solamente guardó la palabra “poesía” y trepó la reja. Corrió tan fuerte como pudo hasta el río y cruzó la selva a remo. Convenció a un pájaro gordo de cruzarla al otro lado de su país y se cambió el nombre por primera vez.

Acuarela

Dice que llegó a una enorme ciudad plagada de serpientes, conejos, ranas, príncipes falsos, cortesanas pelirrojas y hoteles de mala muerte en cada cuadra. Era el lugar perfecto para confundirse con el paisaje. Nadie puede mirar a una niña como era ella, en un poblado tan vertiginoso.

Vivió un tiempo sintiendo que sus cuidadores podían estar vigilándola, hasta que un día conoció a la hechicera Aurea y en una conversación ceremonial, descubrió que por mucho que la buscaran no podrían encontrarla. Aurea le dijo algo así: “tranquila, el tiempo que ya llevas viviendo acá te transformó, no pueden encontrarte porque vos dejaste de ser aquella que escapó”. La mujer de alas verdes no pudo entender en aquel momento que esa enseñanza, era el primer peldaño de un enorme puente que comenzaba a cruzar.

Acuarela

Una noche se animó a ingresar a una fiesta. Era verano y entonces eligió el único vestido elegante que le consiguió Aurea. Se paró frente al espejo, se estiró con un peine el desprolijo cabello hasta los hombros y dobló la cintura como una muñeca para espiar su espalda. Ella no me lo dijo, pero yo me la imagino preciosa.

En la fiesta giró entre los cientos de seres que hablaban, comían, bailaban y se rosaban. Una pelirroja que todavía no era cortesana le ofreció vino, un conejo dijo conocer al mismísimo conejo de Alicia en el País de las Maravillas. “Ese miserable fue novio de mi prima”, dijo el conejo que fumaba más que el escuerzo, “la dejó con miles de crías y corrió sin parar atrás de Alicia, hicieron la obra en todos los pueblos del continente y se llenaron de plata los desgraciados”.

Cuando se libró del oscuro conejo rezongón y de la pelirroja que se transformaba en alcohólica, apareció un falso príncipe. “¡Encontré a la princesa!”, gritó el apuesto muchacho, “¿puedo pedirte que me dejes ser el dueño de tu corazón?”. Ella se vio rodeada de una neblina turquesa y la tentación de entregarse desde lo más profundo le corrió por las venas como un veneno. No se acuerda bien como le dijo que “sí”, pero dice que jamás se va a borrar de la mente el momento en que el muchacho, sacó de la boca una lengua bípeda que comenzó a rodearla como un enorme gusano.

¿Ella gritó horrorizada?, no. Dice que cuando se dio cuenta de que estaba a punto de ser tragada, inventó una estrategia de escape. Una vez escuchó la historia sobre el canto de las sirenas. Entonces la mujer de alas verdes habrá cantado de manera aguda hasta que la pesada lengua de ese ser, cayó al suelo como un enorme miembro asustado.

Acuarela

Una vez más necesitó escapar de aquella jaula. Por eso subió a la terraza y se robó el avioncito de papel. Voló durante toda la noche sobre el inmenso océano. Cerca del amanecer vio la pequeña isla de Acuarela. La punta del avión se clavó en la arena y ella entró desnuda en aquel recinto del mundo completamente anónimo.

Igual que un animal que sabe que va a morir, se deslizó por el tronco de un árbol y se cubrió con la crisálida violeta que brotó de su corazón.

Respiró.

Escuchando los cantos vegetales de la selva esperó allí dentro durante todo el invierno.

Despertó dentro del fuego del sol, su vieja piel quedó colgando de la rama como un viejo disfraz.

Como si siempre hubiera sabido su naturaleza, observó con amor las enormes alas verdes que le crecieron en la espalda.

Me dijo que cada vez que una tristeza del mundo la toma por asalto, ella junta fuerzas recordado aquel instante. Como una experta agitó sus extremidades voladoras y saltó al vacío. Cuando miró hacia todos lados en el aire estelar, lloró de emoción. Estaba empezando a recorrer el universo.

9 de agosto de 2016.